Monday, May 17, 2010

母亲节快乐

小时候,我绝对是一个人见人愤的小孩。打架、逃学、不交功课、偷东西,没有一样是我不精的。老师们看到我的反应是大摇其头,家长们看到我的反应是“不可以参与那个野孩子玩”。当年还没有实施“爱的教育”,所以我被公开在周会上鞭打,点名在周会上站在台上让同学们看的坏榜样,去到教室常常被罚站鞭屁股的,叫家长来学校训话,是我的家常便饭。
每天一放学,我就会飞也似的回家,丢下书包,换上衣服,就再飞回学校去了 - 去打架!我想,那时我唯一的嗜好应该是打架吧!我喜欢把那些臭男生打得在地上哭着求饶、更喜欢看着他们被我打得头破血流、衣服也被抓破了,回去告状时再被父母打一场的狼狈状;除此之外,我也喜欢捉弄那些假惺惺、爱哭爱告状的臭女生,她们总是害我被罚被打,所以我也喜欢恐吓她们,捉弄她们;看着她们哭的满脸鼻涕眼泪的,什么美颜都没有了时,是我最得意的时候。那时我辉煌的成绩表上,是两次把同学打得进医院。一次是把一位同学的头往门锁上敲,结果他头破血流缝了十多针;另一次是把鞭炮往同学的头上丢,结果鞭炮在同学的头上爆开,我的同学的头也跟着爆了一个洞。
逃学是我的专长,平均我一个星期大约有一天逃学,逃去那里呢?那时青年公园是我的最爱,我常常逃学骑脚车去那边抓鱼玩水,有时是在那边继续睡觉,更多的时候是坐着发白日梦,看着蓝天白云,想像自己成为某个电视上的英雄人物,打尽天下的大坏蛋,那时我心目中的大坏蛋也包括了常常在周会上鞭打我的训导主任,及常常罚我站的级任老师。另一个我常去的地方是Komtar。我总是逃学去那边打电动.饿了就去吃麦当劳。没钱的时候就去偷,偷到钱了就继续玩。那时觉得这是最大的享受,何必那么辛苦的在课堂上睡觉发白日梦呢?搞不好被老师抓到还会被罚,我倒宁愿是逃学被罚而不是在班上发白日梦被罚,那个多没面子啊!逃学被罚至少还会被学弟妹们当成英雄来看呢。当然,喜欢逃学的孩子是不会交功课的,也根本就不知道有什么功课要做嘛!我那时几乎从来不交功课,反正至多也只是又一顿的鞭打而已,我已经麻木了,老师们也无可奈何!最高的记录是整整一年没交功课,整本书及练习簿犹如新的一样,连翻开也没有过。
虽然家里经济状况还可以,从来不曾让我饿肚子,也总是尽量满足我的物质享受,但我就是喜欢偷东西。我喜欢看人家不见了东西后惊慌失措的样子,也很喜欢看他们因为找不到东西了而互相猜疑、最后大打出手的那一场景。在家里,我一样喜欢偷,不过通常偷的都是钱,偷到的钱可以让我去学校威风一下,可以让我的小兵小将们大吃一顿,再上去光大四楼的电子玩具店(Komtar ding ding shop)大杀一场!而且就算家人总是满足我物质上的享受,但却不会给我零用钱去打电玩,所以就靠偷和骗来换取前往Komtar打电玩的筹码。
日子就这样混混扰扰的过去了。。。直到那一天。。。。。
那一天,我如同平时一样,偷偷的去拿姑姑的小钱包看;一看之下我可是乐翻天了!里面可是有好几张的一百块钱呢!我可不贪心,只抽了三张出来,就出去和朋友们鬼混了。晚上回到家,姑姑坐在门口等我,我以为又是一场打骂而已,反正都已经习惯了嘛!哪里知道,这一次,姑姑只是流着眼泪,看着我;问我:到底你是要怎么样才会变乖?我到底欠了你什么?为什么你要这样来气我?我愣着,不知该如何是好?这是我第一次看着姑姑如此的哭法。她的眼泪如决堤般,涌入我的心中,很热很烫,深深的烙印在我的心中,永远永远,不会消失,直到今天,我还能感觉到那烫烫的眼泪。直到那个时候,我才知道,原来我对她的伤害是这么的深.那一刻,我是深深的后悔了。从来都很倔强的我,在那一刻也哭红了眼。我觉得我宁愿让她打我,至少我的心里还好过一些,但她即不打我,也不骂我;这才是让我最难受的。直到那时候,我才为自己的所作所为深深的后悔,我才了解,原来我的任性会如此深的伤害我身边最爱我、也是我最爱的人。我不怕打骂,但却害怕失去别人对我的关爱。也在那时候才了解,原来,如果我可以表现的好一些的话,才是可以留住他人对我的关爱。
今天,我不敢说我有很大的成就,但至少我认为我已经是很不错的了。回望小时候,如果我继续我的任性,肯定不会有今天的成就。谢谢您,姑姑,是您成就了今天的我,每当我面对人生的十字路口时,我总是想起您的眼泪,那让我宁愿吃亏也不愿意走错一步。她让我保持着那一颗真诚的心,却面对人生中种种的诱惑及难题,让我变得更勇敢、更坚强。
因为有您,才有今日的我!

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